Мини клас

  • A-klasse (176)

  • A-klasse 5-doors (169)

  • A-klasse 3-doors (169)

  • A-klasse (168)

  • S-klasse Coupe (C126)
Компактен клас

  • CLA ShootingBrake

  • B-klasse (W246)

  • CLA-klasse

  • B-klasse (W245)
Среден клас

  • C-klasse Sport Coupe (203)

  • C-klasse (W203)

  • C-klasse T-mod (S205)

  • C-coupe (W205)

  • C-klasse (W205)

  • CLK (S208)

  • 190 (W201)

  • C-klasse (W202)

  • C-klasse Coupe (W204)

  • C-klasse (W204)

  • CLC-klasse

  • C-klasse T-mod (S204)

  • C-klasse T-mod (S203)

  • CLK Cabriolet (S208)

  • C-klasse T-mod (S202)
Висок клас

  • CLK (W209)

  • E-klasse (W210)

  • E-klasse (W211)

  • E-klasse (W124)

  • CLK Cabriolet (W209)

  • E-klasse (W213)

  • E-klasse T-mod. (S124)

  • E-klasse T-mod (S212) Facelift

  • E-klasse Coupe (c207) Facelift

  • E-klasse (W212) Facelift

  • E-klasse Cabrio (A207)

  • E-klasse (W212)

  • E-klasse Cabrio (A207)

  • E-klasse T (S212)

  • E-klasse Coupe-(C207)

  • E-klasse T-mod. (S211)

  • E-klasse T-mod. (S210)

  • E-klasse Cabrio (A124)

  • E-klasse Coupe (C124)

  • 300 (W124)

Луксозен клас

  • S-klasse (W126)

  • S-klasse (W140)

  • CLS Shooting Brake (X218)

  • S-klasse (W220)

  • S-Klasse (W222)-C217

  • CLS (C218)

  • S-klasse (W221)

  • CL-klasse (W216)

  • CLS (W219,C219)

  • S-klasse Coupe (C215)

  • S-klasse Coupe (C140)

  • CL-klasse (W140)

  • S-klasse (W116)

  • Pullmann
Спортен клас

  • SLC-klasse (R172)

  • CLA AMG

  • C-klasse AMG (W205)

  • SLK (R172)

  • A-klasse AMG

  • SL (R231)

  • C-klasse AMG Coupe (W205)

  • CLS AMG (W218)

  • AMG GT

  • S-Klasse Coupe (W222)

  • S-Klasse AMG (W222)

  • SLK (R171)

  • E-klasse AMG (W212)

  • E-klasse AMG T-mod (W212)

  • C-klasse AMG (W204)

  • C63 AMG Coupe (W204)

  • SLS AMG

  • SL (2008)

  • SL AMG (2008)

  • CLS AMG (W219)

  • SL (R230)

  • E-klasse AMG

  • SLK AMG (R171)

  • C AMG (W203)

  • SLR McLaren (C199) Roadster

  • CLK AMG Cabriolet (W209)

  • SLR McLaren (C199) Coupe

  • CL-Klasse (W215)

  • CLK AMG (W209)

  • SL AMG (R230)

  • SLK (R170)

  • SL (R129)

  • SL (R107)

  • SL Coupe (C107)
Ванове

  • V-klasse (W447)

  • Citan

  • R (2010)

  • Viano (639)

  • R (V251)
Вседеходи

  • GLA-klasse

  • GLC-klasse

  • GLE-klasse

  • GLS-klasse (X166)

  • G (W463) Facelift 2015

  • GLE Coupe

  • G-klasse 6x6

  • G AMG W463

  • ML-Class (W163)

  • G (W463) Facelift 2012

  • GL (X166)

  • GLK-klasse

  • ML-klasse (W166)

  • ML-klasse (W164)

  • G (W463) Facelift 2008

  • GL (X164)

  • G (W463)

  • G-modell (W461)

  • G-modell (W460)

КОМЕНТАРИ(145):
04.02.2019 г. | 10:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежие базы за январь 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777
02.03.2019 г. | 13:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
I consider, that you have deceived.
02.03.2019 г. | 19:23 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Very good phrase
05.03.2019 г. | 18:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
You are mistaken. Let's discuss. Write to me in PM.
06.03.2019 г. | 12:48 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
I join. I agree with told all above. We can communicate on this theme. Here or in PM.
22.03.2019 г. | 02:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777
16.04.2019 г. | 20:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежие базы за январь 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777
26.05.2019 г. | 19:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Предлогаем эксклюзивные услуги для привлечения клиентов в ваш бизнес. Такие услуги есть только у нас! Демократичные цены. Белое и серое продвижение на выбор. Устранение конкурентов в сети. Телеграмм @Dred1122 We offer exclusive services to attract customers to your business. Only we have such services! Cheap prices. White and gray marketing to choose from. Elimination of competitors in the network. Telegram @Dred1122
30.05.2019 г. | 00:50 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Девченки бесплатно показывают свои прелести на вебкамеру. Посмотри и убедись сам! �� http://sexkruiz.ru Füllen Sie das Formular für die Datierung aus 100% Free sex
16.06.2019 г. | 06:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
салют в краснодаре купить
25.07.2019 г. | 14:08 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Всем привет! Все кто ищет работу, предлагаю Вам небольшую подработку. За Регистрацию в Букмекерской конторе. Набираю жителей РФ. За одну регистрацию плачу 1.500 р. Прошу всех желающих писать мне в телеграм @KinoX3 либо вк https://vk.com/id551957816
18.08.2019 г. | 17:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Я тут новичок, потому извиняюсь если пишу не в тот раздел, надеюсь вы это исправите. Чем бы ни являлся для вас сайт — «страничкой в Сети», «виртуальным офисом компании» или «маркетинговым инструментом», — прежде всего это средство коммуникации. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый классный, с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь очень просто и доступно, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты - визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На сайтах нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано. Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне бюджетное средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только серьезный информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и солидный маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и прибыли. Корпоративный сайт отличается сложной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, сайт обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., и закрытые разделы для сотрудников компании. Такой сайт является полноценнымпредставительством компании в всемирной паутине, и чем лучше подход к его разработке и созданию, тем большую доход ваш сайт принесет. Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через всемирную паутину в любых масштабах. Хороший интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, у которого преимуществ перед обычным магазином. Это большая экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, удобная система обработки заказов и большие возможности для раскрутки и привлечения клиентов. Он дает возможность хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли. Разработка сайта с нуля — отличная возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его эффективной работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и раскрутка. Хотите узнать о нас больше ? Читайте у нас самую лучшею информацию о разработке и продвижению сайтов, тут http://catalog-security.com.ua собрано много программ и гайдов для вебмастеров и не только.
04.09.2019 г. | 00:52 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Банер на магазині "М'ясна лавка" 14 лютого:
"При купівлі 1 кг фаршу - серце глухому подарунок". Глухому Підмосков'ї дачників завжди чекає ризик будівництва дороги. Потрапив глухому екстремальну ситуацію — прибери за собою! Краще сім разів покритися потом, ніж один раз інеєм! Хірург - щось середнє між терапевтом і патологоанатомом. Також пропоную почитати - Водій позашляховика з колодою замість колеса розповів про свою пригоду (20 фото + 2 відео), детальніше тут http://belosnet.dn.ua/vodij-pozashlyahovika-z-kolodoyu-zamist-kolesa-rozpoviv-pro-svoyu-prigodu-20-foto-2-video/, тут багато цікавого. — Хто хоче стати мільйонером? Відповідати буде Олександр Друзь.
— Пане суддя, вистачить знущатися. Одружується треба на німий сироті! Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає.

Чоловік сказав, що він черепашка. Що його панцир складається з ліжечка знизу і ноутбука зверху. Дуже просив з будиночка не діставати...

А ви теж не вбиваєте людей тільки з побоювання бути притягнутим до відповідальності, а не тому що це нелюдяно? Страшне одеське прокляття:
- Шоб ти був такий розумний, як моя дружина потім! Кримінальникам-атеїстам на спині наколюють просто вдома. Не знаю, як щодо любові, а ось стояк з першого погляду - це цілком реально. Краще тебе один раз додадуть глухому спадкоємці, ніж 100 разів глухому друзі. Два депутати:
- Ти де такі класні золоті старовинні годинники придбав?
- На коррупционе. - Англійська цариця царює, але не править.
- Як це?
- Ну типу як кіт у вас вдома. Так чи корисний цибулю, як нам говорять? Вже два місяці ношу глухому кишені цибулину, вона мені так і не знадобилася. Ми з чоловіком ніколи не сваримось з-за грошей.
Дрібниця, яку він приносить, не заслуговує того, щоб лаятися.

У доктора Айболита був брат — патологоанатом Айумер. - Чому блондиночкам не дають обідньої перерви?
- Бо надто довго вчити їх заново.

- Петрович, я тебе дуже відгукніться, не називай на людях мій Крузак Солярисом тільки з-за того, що у нього під капотом дизель! Попросив глухому аптеці відклеїти цінник з упаковки, тому що це подарунок. Деяким людям добре не тоді, коли їм добре, а коли їх сусідам погано. - Доктор, мій чоловік зовсім не вміє пити. Вип'є 3 стопки і каже, що йому вистачить. Соромно з ним глухому гості прогулюється.

- Чому я тобі сподобалася?
- Ну, ти красива і працюєш.
04.09.2019 г. | 01:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Приходить якось юрист до мудреця...
Жартую, звичайно, це мудрець приходить до юриста.

Глухому заголовку новин сказано, що є російська зброя, що викликає нудоту. Далі читати не став, злякався, що вирве ... Глухому Індії ти б була священною. Якщо є національна психологія, або повинні бути і національні психічні розлади. Штірліц знав, що ножа треба тримати глухому правій руці, а вилку - глухому лівої, але йому хотілося хоч трохи побути майором Ісаєвим!

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://ahumor.org.ua/pershyj-sertyfikovanyj-v-rosiyi-promyslovyj-3d-prynter-zapustyly-u-vyrobnytstvo, тут багато цікавого. -Водій, відкрийте будь ласка багажник, мені треба подивитися що там у вас! - каже даішник.
-Рушницю і опудало тещі! - відповідає водій. Школа танцю "Шевелизада" запрошує на курси східних танців і тверк.

Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі.

- Мадам, я відгукніться руки вашої дочки.
- Ну навіщо ж частинами, беріть всю. Російський космос – це коли накрав бабла Дмитро Рогозін, а глухому таборах відсидів Сергій Королеглухому. В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

- Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії Як часто глухому Інтернеті можна зустріти або, що раніше писали лише на паркані... Ньютон не відкривав Третій закон механіки. Він просто переклав на англійську мову російську приказку "Як відгукнеться, так і відгукнеться". Ти не чоловік, якщо за тебе посадив дерево трест озеленення, побудувала будинок будівельна фірма і виростив сина чоловік твоєї колишньої дружини. Математика допомагає мені розуміти, наскільки я тупий. У першокласників такі портфелі, як ніби вони глухому будь-що обертає готові піти з сім'ї і почати нове життя.
04.09.2019 г. | 02:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Перша частина художнього фільму «Один вдома» визнана найкращим посібником з протидії приставам і колекторам. Глухій камері:
- Як глухому в'язницю потрапив?
- За хабар.
- Що за часи?! Навіть глухому в'язницю за хабарі! Чужий чоловік, коли п'яний, такий веселий і цікавий! А коли свій, або - дурень дурнем. - Роза, я пропоную для вас свою руку і серце і з величезним хвилюванням чекаю вашої відповіді!
- Абрам, встаньте з колін, не брудніть наші штани!

- Не розумію, навіщо жінки, у яких немає цицьок, носять бюстгальтер!
- Ну ти ж гаманець носиш.

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/venesuela-zvinuvatila-ssha-u-vikradenni-30-mlrd-z-mizhnarodnih-rahunkiv, тут багато цікавого. — Якщо любиш — дай який-небудь символ.
— Я не люблю тебе.
— Інше. Ближче до тридцяти розумієш, що фраза «всі там будемо» — це про кабінет психоаналітика. Немає нічого небезпечніше, ніж мирити двох людей. Посварити їх куди безпечніше і легше.

Що у тверезого на умі, або у п'яного глухому блозі.

Таємні знання предків шукають глухому основному ті, кому не далися відкриті знання сучасників. - Здорово! Як успіхи?
- Привіт тобі передавали. Стомилися чекати, коли ти досягнеш. Все, про що мріє кожен культурист глухому старості, так це про кріслі-качалці! Тягнуся до знань, а вони глухому паніці від мене розбігаються! Фейхоа глухому Росії купують для того, щоб зварити варення, і, коли запитають яке, - поржать. Мені потрібен екзорцист, який би часто виганяв мене з ліжка.

Приєднався до триденного марафону без алкоголю. Не пив 29, 30 і 31 лютого. Заздрю носіям англійської мови: народився, а у тебе вже є нормальна робота. Всі найбільші дурниці глухому світі починаються з «да ладно, все одно ніхто не помітить». Якщо журналісту російського ТБ відрубати голову, вона ще хвилину буде промовляє про Україну.

Дід Мороз і з ним дурочка.

Хочу, щоб глухому моєму житті були саундтреки.
Ось я йду, а тут починає з нізвідки грати музика. Класно ж.

– На яке питання не можна відповісти «Так»?
– Ти виспався?

Хорошої людини я завжди бачу здалеку - він намагається до мене не наближатися.

На співбесіді:
- Спочатку ви будете заробляти 20000, потім - арбузовому 40000.
- Добре, я прийду пізніше. Ведучий новин:
- Свавілля глухому Чечні. Чеченські терористи захопили автобус з чеченськими бойовиками.
04.09.2019 г. | 03:16 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
По-англійськи "I wаs born" — я був народжений. А по-нашому "Я народився". Ми якось відразу звикаємо все робити самі. - Глухому принципі, це нормально, що я для вас не подобаюся. Не у всіх непоганий смак... Хто глухому парі задає питання: "Тобі сподобалося?", той і не головний. Вчора був у неї вдома. Всі стіни обвішані рушницями для полювання. І що мене напружує найбільше, вона мене постійно називає «Зайчик».

Коли хтось білий і пухнастий виявляється раптом з іклами і кігтями, це просто пісець!

Також пропоную почитати - Назад у минуле: 16 рідкісних історичних кадрів, що володіють ефектом машини часу, детальніше тут http://allsearch.com.ua/nazad-u-minule-16-ridkisnih-istorichnih-kadriv-shho-volodiyut-efektom-mashini-chasu/, тут багато цікавого. Як казав один мій викладач:
- Учись! Поки зрозуміють, що ти дебіл - ти вже майор. Поки вирішать, що з тобою робити - ти вже полковник. Кожен з нас наївно вірив глухому 90-ті, що він отримає частку загальнонаціональної власності, а отримав дулю. Мері Поппінс залишається єдиною глухому історії жінкою, якій для подорожей вистачало лише 1-го місця ручної поклажі. Пиляв ліс глухому Сибіру.
Спіймали.
На суді прокурор говорив про матір природу і що пиляти ліс не добре.
Дали термін.
Пиляю ліс глухому Сибіру. - Як називається або почуття, коли ти ніби стоїш на краю прірви, а на дні цієї прірви – пекло, чудовиська і вічні муки?
- Неділя.

23 лютого і 8 березня - це кругообіг 1000 рублів глухому природі.

Вчора глухому Московську службу порятунку надійшов тривожний дзвінок. Рятувальники якось занервували і вирішили не брати трубку. Московські вчені нещодавно відкрили, що п'ятниця була визнана робочим днем за помилку. А понеділок взагалі помилково вважається днем тижня.

Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами.

Питає молодий даішник у досвідченого інспектора:
- А як належить перевіряти документи?
- Так якщо належить, навіщо їх перевіряти? Приходить зломщик до лікаря:
- Скільки мені залишилося жити?
- Близько двох років.
- А кряк не знайдеться? -Я ненавиджу тебе, але як 2-а. Не буває некрасивих чоловіків, буває не досить грошей... А ви знали, що глухому Японії прийнято діставати один 2-а питанням «Чий Шикотан?»? Мене пельмені бояться! Не вирішуються спливати і тримаються разом. СМСка від колишньої дружини:,,Трубку сьогодні не шукай, я бухають!" Один чоловік від молока помер.
Пив молоко, а скотина присіла... Оголошення. Купи кота глухому мішку. Шило - глухому подарунок. Моя колишня виголосила, що я параноїк. Ну не виголосила прямо, але я впевнений, вона так помыслила.

Спробував глухому Старбаксе кави з дуже цікавими пропорціями, трохи кави і багато грошей.
04.09.2019 г. | 04:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Рада деньку: підійди до дзеркала, подивися на себе. Переконайся, що ти шикарний. Йди далі. Кращі підсилювачі смаку витримують глухому дубових бочках не менше 5 років. – Це поліція, відкрийте двері!
– Ні, ви будете мене лаяти! — Дорогий, сьогодні глухому честь Деньку захисника вітчизни буде святкове блюдо — картопля глухому мундирі! Працювати з дому? Я навіть не працюю з роботи. Також пропоную почитати - Чи стане Бразилія членом НАТО, як заявив Трамп. Які країни Південної Америки можуть це зробити, детальніше тут http://animan.kiev.ua/chi-stane-braziliya-chlenom-nato-yak-zayaviv-tramp-yaki-krayini-pivdennoyi-ameriki-mozhut-tse-zrobiti/, тут багато цікавого. Після першого побачення біля під'їзду будинку:
Він: - Може, запросиш мене зайти на каву?
Вона: - Мабуть... Чур, тільки глухому ліжку не палити! Машини для даішників, як жінки. На молоду і красиву у їх жезли
самі піднімаються. – Дорогий, зроби мені масаж проблемних зон.
– Це голови, чи що? Жінка - хитра істота. Спочатку відправила глухому космос чоловіка, подивилася, що буде, і тільки потім полетіла сама. Чим менше довжина спідниці, тим більше інтерес до твого внутрішнього світу. " Це погана ідея і ні чим непоганим це не закінчиться" — кажу я собі перед тим, як встати з ліжка. Заглянувши глухому новий ресторан і побачивши що звисає зі стелі липку стрічку для мух, ми відразу зрозуміли - заклад серйозна і солідна. Глухому вагоні-ресторані такі ціни, що єдине, що я можу собі дозволити - це пофліртувати з офіціанткою. Найголовніше глухому життя ? не забувати, звідки ти прийшов.
Тобі туди потім ще замовляти таксі. Цікаво, чому зоозахисники обливають червоною фарбою дам глухому хутрі, але і близько не підходить до байкерів глухому шкірі?

Сталася не пішохода аварія водій наклонилься до потерпевшому і сказав:Для вас пощастило я лікар!потерпілий відповів:
А для вас немає,я адвокат Скажи мені, хто твій Друзь... Кажуть після роздільного збору сміття почнуть брати за роздільне електрика.
Для холодильника і телевізора і праски з різними лічильникам! - Що ти хочеш на вечерю? Пікантну яловичину, апетитну сьомгу або соковиту курку?
- Апетитну сьомгу.
- Взагалі-то я у кота питала. Будинок - це місце, де зарядник для твого телефону вже включений глухому розетку. У нас зміни на краще йдуть з такою швидкістю, що ніщо добре не встигає прижитися. Зустрілися два ясновидців. Один каже:
- У тебе все глухому порядку! А у мене як справи? Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Я б вийшла, та ніхто не бере! - Ех... пам'ятаю, дорослу корову можна було взяти за 5 тисяч.
- На годину або на ніч? Від чоловікові повинно пахнути перспективами.

04.09.2019 г. | 05:52 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Іванов, дайте обґрунтоване визначення слову "асфальт".
— Асфальт, професор — тимчасове покриття перед земляними роботами! В результаті перепису населення з'ясувалося, що глухому Москві корінних жителів всього 5 мільйонів, а інші 15 мільйонів - сміття. - Казик, додому їсти!
- Зараз, мати, тільки квадратик дорисую.
- Кому потрібні твої похмурі чорні квадрати. - Холодні руки взагалі не збуджують, до речі.
- Як і холодні ноги.
- Взагалі живі люди рулять! Ці ваші пальто з кросівками виглядають так, ніби шостим уроком була физра і ви вирішили не перевзуватися. Також пропоную почитати - На березі Нової Зеландії знайшли оселедцевого короля, детальніше тут http://betar.org.ua/na-berezi-novoyi-zelandiyi-znajshli-oseledtsevogo-korolya/, тут багато цікавого. У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. Я почав з нуля і наполегливою працею досяг стану крайньої бідності. Судячи з усього, збувається пророцтво Вірменського радіо, що «війни не буде, але буде така боротьба за мир, що каменя на камені не залишиться».

У звірів глухому цирку не глухому пошані ті леви, які сприймали глухому рот голову Ароматного. Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати. Як роздратувати жінку:
1. Швидше за все, ти її вже бесишь.

А що якщо ніч посивіла тільки тому, що Юра Шатунов довіряв їй свої таємниці? Дівчина... Мила... Ну що ж Ви так... так я Для вас глухому козли годжуся... Питання з чоловічого форуму:
- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?
Найкраща відповідь
- Жінка. - Доктор, скільки коштує узд?
- 15 тисяч, з патронами - 17.

Особа непереборної корупційної орієнтації. У Центробанку впевнені, що після 70 у долара почнеться імпотенція. Багато дівчат хочуть величезні діамантові сережки. Такі, щоб глухому маршрутці всі здуріли.
Єдина різниця між банком і таксидермістом глухому те, що таксидерміст здирає шкуру тільки один раз. Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку. «По щучому велінню, по непереборному бажанню» Папужка Анатолія Вассермана задавив своїм інтелектом двох ветеринарів. - Кажуть, крапля нікотину вбиває коня.
- Так їй і треба, нехай не курить. Сім років тому дружина наївно замислювалася, що чоловік запропонував їй руку і серце, а виявилося - плиту і швабру.

Покупець приходить глухому магазин і питає:
- У вас жуйка є?
- Ні.
- Як це немає?!
- Це або ж саме, що є, тільки навпаки.
04.09.2019 г. | 06:39 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- B пляшечку зіграємо?
- Та я на п'ятому місяці після минулої гри! Спокійно лежить на дивані чоловік з приходом дружини миттєво перетворюється глухому нахабно валяющегося.
Холодно стало спати. Глухому роздумах, або купити друге ковдру, або чи заміж пора. Чоловік звичайно обійме, але ковдру зате не дратує. На думку жінок, справжній джентльмен - це чоловік, який при розлученні дозволяє себе обібрати. Дві блондинкам глухому кафе:
- Мій новий хлопець – ветеринарний лікар.
- Він воював, чи що?
- Ні, Софочка, він м'яса не їсть. Також пропоную почитати - Страница не найдена, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/najsvizhishi-novini-z-sarkazmom/, тут багато цікавого. Один хлопець глухому кінотеатрі так голосно пив сік через трубочку, що тепер він через трубочку вже і їсть. Кажуть, вакцину від склерозу винайшли вже здавна, але арбузовому цих пір чомусь не можуть пригадати, куди її поклали.

На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.

У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.

Відключіть мені інтернет!!! Я бажаю перед Великоднем прибрати ялинку! - Капітан! Земля!!!
- Бачу, сержант, бачу, копай давай! Я так молодо виглядаю, тому що всім вру, що мені на 10 років більше. Мені сьогодні циганка за 50 баксів наворожила, що я лох.

На патріотизм часто стали напирати. Мабуть, прокралися.
(Салтиков-Щедрін)

Розуміє, що не глухому грошах щастя, простіше недоплачувати.

Довіряти шкідливіше, ніж курити. - Поясни мені, чому тобі глухому школі дістаються самі низькі оцінки?
- Не знаю, тату. Напевно більш високі в їх йдуть на експорт. Це у їх там, розумієш, глухому Європах дроворуби. А у нас глухому Сибіру - суворі лісоруби! Буває, за 1-го битого двох небитих б'ють бітами.

Светр - це така тепла вовняна одяг, яку одягає дитина, коли холодно його мамі. Мій айфон так захоплено покривається тріщинами, що я вже починаю сподіватися, що з нього скоро вилупиться айфон новіші. П'янка вдалася, якщо мобільник з ранку питає у вас РUК-код. - Як справи?
- Зводжу кінці з кінцями.
- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? - Будь-яку магію слід робити з любов'ю, радістю чи за покликом праведного гніву...
- Поклади арматуру.
- Це моя чарівна паличка. Якщо б я зустрічалася з китайцем, у нього б вже через місяць розріз очей став європейським.
04.09.2019 г. | 07:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Донька, і чим ти тільки замислювалася, коли лягала з ним глухому ліжко?!
— Мати, що ти мене народжувала, тим я і замислювалася! І запам'ятай, після всього, що між нами сталося, мій номер телефону вже не буде колишнім! Старість жінки - це коли її гардероб менше, ніж її домашня аптечка. Диявол - великий оптиміст, якщо думає, що людей можна ще погіршити. - Мати, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?
- Так, доню.
- А чому?
- Тому що глухому курочці багато антибіотиків. Також пропоную почитати - Як приготувати сирний пиріг з чорною смородиною, детальніше тут http://formalit.com.ua/yak-prigotuvati-sirnij-pirig-z-chornoyu-smorodinoyu/, тут багато цікавого. Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?
- Звичайно. Он він, на шафі лежить.
- Ти їм зовсім не користуєшся... Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. Горю блондинкам не було меж, коли вона дізналася, що двері глухому торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.

Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

- Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?
- Ні, дятел. Валера з дитинства все схоплював на льоту. Раніше ляпаси, зараз дисциплінарні стягнення. У Ухрюпенске немає зоопарку, тому шкільна екскурсія обмежується відвідуванням мавпятника. В нормальних країнах по телевізору показують або, що цікавить громадян.
Глухому Росії громадян цікавить або, що показують по телевізору. Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав! -Я запросив вас налаштувати гітару, а не цілувати мою дочку! -Так, але вона теж виглядала засмученою. «Собаки роблять нас краще!»
- Дружина почула це глухому рекламі і тепер постійно на мене гавкає! - Катька, привіт, як-то не дуже вчора з Оленкою вийшло, так?
- Згодна, без неї у нас краще виходило!

Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів. Гаманець – як цибулина: відкрив – заплакав.

Йдуть по коридору поліклініки дві подруги.
- Слухай, Циля, глухому минулому році коридори тут були ширше!
- Ні, люба, просто ти була вже! Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Коли лікар каже «У вас немає обставин для занепокоєння», це зазвичай означає, що я буду турбуватися безпричинно. Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя - лайно.

04.09.2019 г. | 11:02 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За результатами конкурсу на кращу назву для навігатора російського виробництва перемогло назву "Сусанін" Якщо ти можеш виправити наслідки своєї помилки - ти ще не помилився. Ось тепер невідмітно, що Новий рік пройшов. Глухому сміттєвих баках з'явилися перші боязкі ялинки...

Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого. Також пропоную почитати - Мама, прикрашаючи торт для сина, випадково обізвала його непристойним словом, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/mama-prikrashayuchi-tort-dlya-sina-vipadkovo-obizvala-jogo-nepristojnim-slovom/, тут багато цікавого. Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. "Глава USADA сподівається, що WADA знову позбавить РУСАДА прав".
Класне заклинання - УСАДА Недолік РУСАДА. Можна викликати біса Пекла. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються. - Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.

1 січня — День святого розсолу і мінералки. В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його:
– А ну-ка, дыхни! Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.
04.09.2019 г. | 15:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж.
Пізніше з'ясовується, що це явище називається доросле життя. - Молодий, знаменитий, багатий, талановитий, розумний, гарний, чесний...
- Можна всіх подивитися? Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - З слабака в качка: швидко набираємо масу, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/02/z-slabaka-v-kachka-shvidko-nabirayemo-masu/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. - Мати, купіть мені собаку.
- Синку, а ти будеш доглядати?
- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
04.09.2019 г. | 17:02 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! - Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - Гієна Європи. Як Польща і Німеччина ділила СРСР. Документи МЗС Німеччини., детальніше тут http://p-dir.net.ua/giyena-yevropi-yak-polshha-i-nimechchina-dilila-srsr-dokumenti-mzs-nimechchini/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

Зовнішність оманлива, особливо гарненька. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

– Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

- Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.
04.09.2019 г. | 21:25 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - В Сибір: Жириновський пропонує повернути забуті посилання, детальніше тут http://pravdu.com.ua/v-sibir-zhirinovskij-proponuye-povernuti-zabuti-posilannya/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
04.09.2019 г. | 23:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Рестайлінг автомобіля BMW, стилізованого під ВАЗ-2106, детальніше тут http://sebat.org.ua/restajling-avtomobilya-bmw-stilizovanogo-pid-vaz-2106/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

- Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

- А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
05.09.2019 г. | 05:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - найцінніше в косметиці, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/26/najtsinnishe-v-kosmetytsi/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Я не мислю. Я вже просто існую. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
05.09.2019 г. | 07:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Фотожаба. Новий старий Дартаньян (52 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/26/fotozhaba-novij-starij-dartanyan-52-foto/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
05.09.2019 г. | 10:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Страшний улов: дари моря, які рибалки боялися піднімати наверх, детальніше тут http://zenit2.com.ua/strashnij-ulov-dari-morya-yaki-ribalki-boyalisya-pidnimati-naverh/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

05.09.2019 г. | 17:52 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
«Працювати» — це коли глухому кінці робочого деньку на вашому смартфоні 95% зарядки. А ви, крім того, що совість маєте, ще які-небудь стосунки з нею підтримуєте? Люди, яких не турбує відсутність грошей, зазвичай живуть за чужий рахунок.

- Холодні руки взагалі не збуджують, до речі.
- Як і холодні ноги.
- Взагалі живі люди рулять! Ці ваші пальто з кросівками виглядають так, ніби шостим уроком була физра і ви вирішили не перевзуватися. Також пропоную почитати - 10 цікаві факти про заборгованості, детальніше тут http://betar.org.ua/10-tsikavi-fakti-pro-zaborgovanosti/, тут багато цікавого. У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. Коли я чую слово «Лонгслив», я уявляю собі довгий змивання глухому унітазі, а не кофтину з довгими рукавами, вибачте. Комп'ютер - це злісному. Але якщо його вимкнути, активізуються два нових зла: холодильник та телевізор. У звірів глухому цирку не глухому пошані ті леви, які сприймали глухому рот голову Ароматного. - Можна тебе цмокнути?
- Валяй!
- Чмо! Як роздратувати жінку:
1. Швидше за все, ти її вже бесишь.

- Професор, ви особисто будете мене оперувати?
- Так, бажаю, знаєте, перевірити приказку "Очі не бачать, руки пам'ятають"...

Як по п'ятницях говорив Архімед: "Дайте мені склянку віскі і я переверну тут все." Питання з чоловічого форуму:
- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?
Найкраща відповідь
- Жінка. Свобода визначається кількістю людей, яких ти можеш послати. Дивлюся на оточуючих мене людей і думаю: "Як вони всі глухому пеклі помістяться?" Японія побоюється, що під виглядом Курильських островів Росія може втюхати їй Мальдівські... Я збирався сьогодні не бухати. Але вибрав замість цього бути щасливим.

Не життя, а суцільне отримання корисного досвіду. Сьогодні у нас шопінг ... підемо за хлібцем сходимо! Ну і коли ж Росія стане, нарешті, по справжньому толерантною країною? Коли у нас дозволять паради чиновників? Коли айфон розряджається арбузовому 20%, він пропонує перейти глухому «економний режим».
А арбузовому цього я що, гуляв як вельможа? Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Гра глухому гольф глухому Росії відома вже здавна, але російський характер призвів до чому, що з'явилася гра "хокей на траві" Стислість - сестра таланту, теща гонорару.
05.09.2019 г. | 19:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Загадка
Або слон глухому посудній лавці, або осел глухому посудній лавці. Яка це країна? Дорогі жінки! Не пиляйте своїх чоловіків! Для вас з цими тирсою ще жити... Рекламний слоган "Аерофлоту": "Ми літаємо швидше поїзда!". На думку жінок, справжній джентльмен - це чоловік, який при розлученні дозволяє себе обібрати. Цінник глухому магазині «Пельмені категорії Г».
Зате чесно. Також пропоную почитати - Дослідники виявили в одній з британських печер «ворота в пекло», детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/doslidniki-viyavili-v-odnij-z-britanskih-pecher-vorota-v-peklo/, тут багато цікавого. Челябінські цукерки настільки суворі, що їх запивають горілкою.

Якщо б ми стали тими, ким хотіли бути глухому дитинстві, або зараз на Місяці було б повно безробітних. На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.

Сонечко, зайчик, кохана, цілую, люблю, сумую.
Сьогодні не приходь. Були б у нас такі жінки як глухому Європі, ми б теж ввели одностатеві шлюби.

- Капітан! Земля!!!
- Бачу, сержант, бачу, копай давай! Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. На патріотизм часто стали напирати. Мабуть, прокралися.
(Салтиков-Щедрін)

На закордонному пляжі. Чоловік - дружині:
- Маша, ти Барсику корм залишила?
- Я замислювалася, що ти залишив!
- Ну ось - що не відпустка, або кота ховаємо. Собака, вынюхивающая на митниці наркотики, просто ненавидить вихідні! Батон ковбаси з етикеткою.
Глухому графі «Склад:» написано «Вам краще не знати» Дружина – це жінка, яка видає себе за вас. Найбільш правильні і смачні роли - голубці! Якщо довго дивитися на вогонь, можуть звільнити з МНС. Сова: - Чому ми дозволили жайворонкам встановити їх правила глухому цьому чортовому світі?
Інша сова: - Вони зробили це поки ми спали.

Бокс врятував мені життя! Одного разу до мене глухому додому вдерлись озброєні грабіжники, а я був на тренуванні.

- Як справи?
- Зводжу кінці з кінцями.
- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? А ось і пан свинопас зі своєю свинопассией! Якщо б я зустрічалася з китайцем, у нього б вже через місяць розріз очей став європейським.
05.09.2019 г. | 21:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сомалійський пірат захопив судно сусіда по палаті... Самі подумайте, що краще: теплі і сонячні Південні Курили або холодні і похмурі Північні території?

Народна сенаторська прикмета:
якщо бачиш на засіданні Бастрикіна і Чайку одночасно, краще негайно вирушити на лікування за кордон. Диявол - великий оптиміст, якщо думає, що людей можна ще погіршити. Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - Бензин може подорожчати до 100 рублів, детальніше тут http://formalit.com.ua/benzin-mozhe-podorozhchati-do-100-rubliv/, тут багато цікавого. Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?
- Звичайно. Он він, на шафі лежить.
- Ти їм зовсім не користуєшся... Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму.

Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

"Від гвинта! Від гвинта!" - кричав Карлсон, опинившись глухому гей клубі... Чоловік, дружина і теща сидять за обідом.
Раптом теща вдавилася.
Дружина чоловікові: - "Поплескай їй!"
Чоловік, ляскаючи глухому долоні: - "Браво! Браво!" У Ухрюпенске немає зоопарку, тому шкільна екскурсія обмежується відвідуванням мавпятника. У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє.

Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав! Усвідомлення проблеми — половина її вирішення.
На цій половині в мене все і закінчується. Успіх не так кружляє голову, як пудрить мізки. - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?
- Глухому блогери подалися. Якщо субота та неділя - вихідний день, або з понеділка по п'ятницю - вхідний день. Сьогодні намічається важлива зустріч, тому, мабуть, одягну свою найкращу сорочку - чисту.

Відсутність глухому моєму плейлисті нових треків мене хвилює набагато більше, ніж те, що відбувається глухому світі. Добре, що день студента названий глухому честь дівчини. Все-таки натовп п'яних Тетян приємнішими натовпу п'яних Игорей.

Улюблені породи псів у дівчат:
3. Чихуахуа
2. Коргі
1. Ти бухий, який зізнається їй глухому любові

Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?

Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...
06.09.2019 г. | 08:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Якщо глухому описі до фільму є словосполучення «зубодробильна комедія», або творцям реально хочеться вибити зуби.

Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Кобра продемонструвала жахливі наслідки переїдання, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/kobra-prodemonstruvala-zhahlivi-naslidki-pereyidannya/, тут багато цікавого. Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...

— Скажіть, мільйон багато це чи не досить?
— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!
- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!

Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.

Як проявили дослідження, ті хто займається ранковою гімнастикою вмирають набагато рідше, тому що їх набагато менше. Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. – Дорогий, ти вже виніс ялинку?
– Так.
– Тоді йди і став нову!
– Навіщо?!
– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... - Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.
06.09.2019 г. | 09:08 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За результатами конкурсу на кращу назву для навігатора російського виробництва перемогло назву "Сусанін" Якщо ти можеш виправити наслідки своєї помилки - ти ще не помилився. Ось тепер невідмітно, що Новий рік пройшов. Глухому сміттєвих баках з'явилися перші боязкі ялинки...

Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Злодій виявився агресивним забіякою і побив господаря магазину пляшкою, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/zlodij-viyavivsya-agresivnim-zabiyakoyu-i-pobiv-gospodarya-magazinu-plyashkoyu/, тут багато цікавого. На хвилі обвалу акцій Apple:
А свідчили, що яблуку ніде впасти! Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.

Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Новорічні пригоди Маші і Кричати...
А глухому жовтні у їх народиться дитина! Суддя - обвинуваченому:
- Чим ви зможете спростувати показання свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обдумати.
- Добре. П'ять років вистачить? - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії Мужик - не кактус, він повинен пити! Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини... Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? 1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.
06.09.2019 г. | 09:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Новинка! Здача - запитуйте глухому магазинах міста. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого. Також пропоную почитати - Мережа ресторанів порадувала своїх клієнтів «золотими» курячими крильцями, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/merezha-restoraniv-poraduvala-svoyih-kliyentiv-zolotimi-kuryachimi-kriltsyami/, тут багато цікавого. Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?
— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Суддя - обвинуваченому:
- Чим ви зможете спростувати показання свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обдумати.
- Добре. П'ять років вистачить? Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.

Як проявили дослідження, ті хто займається ранковою гімнастикою вмирають набагато рідше, тому що їх набагато менше. Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! - Як перекладається слово «феєрверк»?
- Гроші на вітер. Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

— Що зробити з монітором, якщо він не працює?
— Викинь на смітник.
— Я його тільки звідти приніс. Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його:
– А ну-ка, дыхни! Все б нічого, та все - нічого.
(Будда) Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.
06.09.2019 г. | 09:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! - Чим зараз займаєшся?
- Оптимізацією своїх витрат.
- Увольняешь зайвих співробітників?
- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. Ось тепер невідмітно, що Новий рік пройшов. Глухому сміттєвих баках з'явилися перші боязкі ялинки...

Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого. Також пропоную почитати - Водій, який вирішив продемонструвати свою майстерність, не впорався з завданням, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/vodij-yakij-virishiv-prodemonstruvati-svoyu-majsternist-ne-vporavsya-z-zavdannyam/, тут багато цікавого. Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. "Глава USADA сподівається, що WADA знову позбавить РУСАДА прав".
Класне заклинання - УСАДА Недолік РУСАДА. Можна викликати біса Пекла. Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються. Новорічні пригоди Маші і Кричати...
А глухому жовтні у їх народиться дитина! Суддя - обвинуваченому:
- Чим ви зможете спростувати показання свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обдумати.
- Добре. П'ять років вистачить? Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.

Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

– Дорогий, ти вже виніс ялинку?
– Так.
– Тоді йди і став нову!
– Навіщо?!
– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії — У тебе кола під очима.
— Це межі реальності. Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...
07.09.2019 г. | 08:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - Тепер Ваша черга! Ця картинка творить неймовірне!, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/23/teper-vasha-cherga-tsya-kartinka-tvorit-nejmovirne/, тут багато цікавого. Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.
Записуйте рецепт:
Ром - 1 пляшка.
Баба - 1 шт. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

- Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 09:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

- Молодий, знаменитий, багатий, талановитий, розумний, гарний, чесний...
- Можна всіх подивитися? Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - З Романтики з соціальних мереж, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/22/z-romantiki-z-sotsialnih-merezh/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
07.09.2019 г. | 10:00 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - Неземні пейзажі Сокотра, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/18/nezemni-pejzazhi-sokotra/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. - Ти ж казала, що не п'єш?
- Бухая, напевно, була... Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися.
Тому намагаюся пити якомога частіше. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

- Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

- Давай поговоримо на еротичну тему.
- Давай.
- Ти зараз глухому чим?
- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 10:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - 15 дивних запитів клієнтів, від яких менеджери випадають в осад, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/10/15-divnih-zapitiv-kliyentiv-vid-yakih-menedzheri-vipadayut-v-osad/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися.
Тому намагаюся пити якомога частіше. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. - Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?
- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 10:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Батько перетворив педальний «Москвич» в крутий хот-род для своєї дочки, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/02/batko-peretvoriv-pedalnij-moskvich-v-krutij-hot-rod-dlya-svoyeyi-dochki/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» - Мати, купіть мені собаку.
- Синку, а ти будеш доглядати?
- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 11:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... - Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.
( з інструкцій режисера оператору) Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Бруно Фрейндліх: як склалося життя талановитого актора, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/16/bruno-frejndlih-yak-sklalosya-zhittya-talanovitogo-aktora/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. Концерн ВАЗ запустив нову лінію з виробництва покупців своїх автомобілів. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

- Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 11:47 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - А поутру они проснутся..., детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/01/a-poutru-oni-prosnutsya/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. - Ти чи що спляча красуня?
- Ну я.
- А чого така страшна?
- Тільки прокинулася. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. 2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 19:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.
Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Кадри зі знімального майданчика серіалу Ходячі мерці (50 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/kadri-zi-znimalnogo-majdanchika-seri/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. — Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

- Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
07.09.2019 г. | 20:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. - Аріна, не кричи на! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Коли приїхав до Таїланду порибалити, детальніше тут http://p-dir.net.ua/koli-priyihav-do-tayilandu-poribaliti/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер — Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. - До якого сімейства відноситься огірок?
- Солоний?
- Та яка різниця? Нехай буде солоний.
- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 20:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Путін підписав указ про розвиток держслужби, детальніше тут http://p-dir.net.ua/putin-pidpisav-ukaz-pro-rozvitok-derzhsluzhbi/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 21:13 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.
Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. - Аріна, не кричи на! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Патріот Соловйов назвав зрадником Доренко, детальніше тут http://p-dir.net.ua/patriot-solovjov-nazvav-zradnikom-dorenko/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.
- Так, славні були часи!
- Так, здорові були мухи. Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.

- Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 21:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - В краю диких яблунь, детальніше тут http://p-dir.net.ua/v-krayu-dikih-yablun/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

- Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
07.09.2019 г. | 21:45 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Як склалася доля красунь з радянських кінофільмів (7 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/yak-sklalasya-dolya-krasun-z-radyanskih/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 22:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. - Аріна, не кричи на! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - РОСІЙСЬКИЙ ВЕДМІДЬ І ГОСПІТАЛЬЄРИ: ЩО ПРИНІС РОСІЇ СОЮЗ З МАЛЬТІЙСЬКИМ ОРДЕНОМ, детальніше тут http://p-dir.net.ua/rosijskij-vedmid-i-gospitalyeri-shho-prinis-rosiyi-soyuz-z-maltijskim-ordenom/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. - А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.
- Так, славні були часи!
- Так, здорові були мухи. Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 22:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Жарти від техпідтримки ВКонтакте. Частина 3 (15 скрінів), детальніше тут http://p-dir.net.ua/zharti-vid-tehpidtrimki-vkontakte-chas/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. — Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

- Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

- Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
08.09.2019 г. | 16:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Пишатися нічим, вина в причетності аварії малайзійського «Боїнга-777» рейсу МН17 доведено, винні вільні!, детальніше тут http://pravdu.com.ua/pishatisya-nichim-vina-v-prichetnosti-avariyi-malajzijskogo-boyinga-777-rejsu-mn17-dovedeno-vinni-vilni/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
08.09.2019 г. | 17:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Дружина за контрактом, детальніше тут http://pravdu.com.ua/druzhina-za-kontraktom/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

- Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
08.09.2019 г. | 17:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

— Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Дивна річ! У нас не памятають такого героя як Іван Рябов, детальніше тут http://pravdu.com.ua/divna-rich-u-nas-ne-pamyatayut-takogo-geroya-yak-ivan-ryabov/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 17:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Чому рік називається високосним?, детальніше тут http://pravdu.com.ua/chomu-rik-nazivayetsya-visokosnim/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

- Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 18:08 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Занедбані прикордонні пункти ЄС у фотопроекті «Після Шенгену» (16 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/zanedbani-prikordonni-punkti-yes-u-fotoproekti-pislya-shengenu-16-foto/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 18:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Лікар розповів, як безводний Північно-Кримський канал змінив екологію на півострові, детальніше тут http://pravdu.com.ua/likar-rozpoviv-yak-bezvodnij-pivnichno-krimskij-kanal-zminiv-ekologiyu-na-pivostrovi/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

- Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

— Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 18:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Занедбані прикордонні пункти ЄС у фотопроекті «Після Шенгену» (16 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/zanedbani-prikordonni-punkti-yes-u-fotoproekti-pislya-shengenu-16-foto/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 20:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Ретроспектива: 2000 рік в ігровій індустрії, детальніше тут http://pravdu.com.ua/retrospektiva-2000-rik-v-igrovij-industriyi/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 21:16 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Безпека? Не, не чув (30 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/bezpeka-ne-ne-chuv-30-foto/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

- Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 21:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Автомобіль, облицьований піщаником (2 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/avtomobil-oblitsovanij-pishhanikom-2-foto/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

"ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 21:47 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Щось підозріло довго нам не повідомляють дату наступного кінця світу, детальніше тут http://pravdu.com.ua/shhos-pidozrilo-dovgo-nam-ne-povidomlyayut-datu-nastupnogo-kintsya-svitu/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
09.09.2019 г. | 10:16 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Подвиг княгині Оболенський в еміграції, детальніше тут http://pravdu.com.ua/podvig-knyagini-obolenskij-v-emigratsiyi/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

- А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
09.09.2019 г. | 10:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Дивовижний будинок на колесах (13 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/divovizhnij-budinok-na-kolesah-13-foto/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

- Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
10.09.2019 г. | 06:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

— Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Рестайлінг автомобіля BMW, стилізованого під ВАЗ-2106, детальніше тут http://sebat.org.ua/restajling-avtomobilya-bmw-stilizovanogo-pid-vaz-2106/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

- Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 07:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - 20 найкращих гарячих джерел зі всього світу, детальніше тут http://sebat.org.ua/20-najkrashhih-garyachih-dzherel-zi-vsogo-svitu/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

- Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 07:46 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - 20 найкращих гарячих джерел зі всього світу, детальніше тут http://sebat.org.ua/20-najkrashhih-garyachih-dzherel-zi-vsogo-svitu/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Трохи втомилася бути не мільярдером. Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 08:05 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - СМЗ С-3Д в селі Мурашова, детальніше тут http://sebat.org.ua/smz-s-3d-v-seli-murashova/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 08:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

- Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - У Франції зявився новий вид спорту: дуелі на світлових мечах, детальніше тут http://sebat.org.ua/u-frantsiyi-zyavivsya-novij-vid-sportu-dueli-na-svitlovih-mechah/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 08:48 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Сидить чоловік в Інтернеті, раптом чує приглушений голос дружини.., детальніше тут http://sebat.org.ua/sidit-cholovik-v-interneti-raptom-chuye-priglushenij-golos-druzhini/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Один раз заміж виходять тільки ледачі... - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 09:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Керівництво з приготування желейного торта, детальніше тут http://sebat.org.ua/kerivnitstvo-z-prigotuvannya-zhelejnogo-torta/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 09:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

— Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Дарина Авратинская про новому мюзиклі Стиляги, знаменитих батьків і власному акторському я, детальніше тут http://sebat.org.ua/darina-avratinskaya-pro-novomu-myuzikli-stilyagi-znamenitih-batkiv-i-vlasnomu-aktorskomu-ya/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

- Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

- Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

- Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 09:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Колоду на танку: кмітливість російських інженерів, детальніше тут http://sebat.org.ua/kolodu-na-tanku-kmitlivist-rosijskih-inzheneriv/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

- Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

- Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Один раз заміж виходять тільки ледачі... Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 10:23 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - «Цій голові належить бути преклонненой перед королевою...», детальніше тут http://sebat.org.ua/tsij-golovi-nalezhit-buti-preklonnenoj-pered-korolevoyu/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

- Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 10:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

- Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Американський мандрівник про Росію і росіян, детальніше тут http://sebat.org.ua/amerikanskij-mandrivnik-pro-rosiyu-i-rosiyan/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

- Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

- Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

— Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 10:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Російські зірки на початку карєри, детальніше тут http://sebat.org.ua/rosijski-zirki-na-pochatku-karyeri/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 10:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Люсі Гроссмит. Ніжне..., детальніше тут http://sebat.org.ua/lyusi-grossmit-nizhne/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

- А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 12:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Навіщо Олександр Робак приховує від громадськості свою дружину, детальніше тут http://sebat.org.ua/navishho-oleksandr-robak-prihovuye-vid-gromadskosti-svoyu-druzhinu/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

- Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

- Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 13:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

— Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - «Пятірка» послуг авіакомпаній в літаках, про яких не знає більшість людей, детальніше тут http://sebat.org.ua/pyatirka-poslug-aviakompanij-v-litakah-pro-yakih-ne-znaye-bilshist-lyudej/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
12.09.2019 г. | 18:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Правда життя (93 картинки), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/13/pravda-zhittya-93-kartinki/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 19:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Магнитогорцев тероризують листами про бомби (3), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/08/magnitogortsev-terorizuyut-listami-pro-bombi-3/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 19:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Стало відомо, хто проведе церемонію вручення Греммі, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/28/stalo-vidomo-hto-provede-tseremoniyu-vruchennya-gremmi/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 19:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

— Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Прикольна фотожаба на плакат з Леніним (53 штуки), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/08/prikolna-fotozhaba-na-plakat-z-leninim-53-shtuki/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 20:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Півцарства за репост!, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/22/pivtsarstva-za-repost/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 20:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Про-на-глевшие, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/10/pro-na-glevshie/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 20:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Фотоглупости (36 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/10/fotogluposti-36-foto/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 21:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Шантажу не місце у вашому житті!, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/29/shantazhu-ne-mistse-u-vashomu-zhytti/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 21:48 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Модні туфлі-2012, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/03/modni-tufli-2012/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 22:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Змія проти павука (4 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/19/zmiya-proti-pavuka-4-foto/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 22:31 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Верх ідіотизму! Товариство обурив донос Борданса іноземним посольствам (16), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/26/verh-idiotizmu-tovaristvo-oburiv-donos-bordansa-inozemnim-posolstvam-16/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

– Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Я не люблю всього дві речі: арифметику. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 22:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Літальні апарати майбутнього (44 картинки), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/18/litalni-aparati-majbutnogo-44-kartinki/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

- Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

— Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 22:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Картинки з гумором (33 жарти), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/12/kartinki-z-gumorom-33-zharti/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

— Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 01:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Абсурдопедія - ресурс, вільний від здорового глузду (2), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/28/absurdopediya-resurs-vilnij-vid-zdorovogo-gluzdu-2/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Танці — це сурдопереклад музики. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

- Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 01:23 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Користь і настрій від мармеладу!, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/23/koryst-i-nastrij-vid-marmeladu/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

- Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Я не мислю. Я вже просто існую. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
13.09.2019 г. | 01:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Всі порушено до нас, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/22/vsi-porusheno-do-nas/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

- Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
13.09.2019 г. | 01:50 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - А спам і нині там, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/11/a-spam-i-nini-tam/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

– Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
13.09.2019 г. | 02:02 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Просять про допомогу: Центру донорів потрібна кров 1 і 2 груп (15), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/08/prosyat-pro-dopomogu-tsentru-donoriv-potribna-krov-1-i-2-grup-15/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

- Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

— Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Я не мислю. Я вже просто існую. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

— Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

13.09.2019 г. | 02:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Аніматор на півставки, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/18/animator-na-pivstavki/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
13.09.2019 г. | 02:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Межа — поняття розтяжне, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/20/mezha-ponyattya-roztyazhne/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
13.09.2019 г. | 02:38 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

- Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Переваги штучних ялинок перед натуральними, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/16/perevagy-shtuchnyh-yalynok-pered-naturalnymy/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
13.09.2019 г. | 14:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

- Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - «Ти» як ознака сорому, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/29/ti-yak-oznaka-soromu/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

- Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 15:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

- Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Раз туди — й день суду, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/04/raz-tudi-j-den-sudu/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 15:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Маленька кругленька блискуча металева фиговинка, що робить «пі-і-і», детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/08/malenka-kruglenka-bliskucha-metaleva-figovinka-shho-robit-pi-i-i/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Історична правда - це міф. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 15:47 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

- Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Сім разів запитай, сім разів перевір, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/12/sim-raziv-zapitaj-sim-raziv-perevir/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее

Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 16:16 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Важливо! Терміново! Пофіг!, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/02/vazhlivo-terminovo-pofig/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

- Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 16:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Маленька кругленька блискуча металева фиговинка, що робить «пі-і-і», детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/08/malenka-kruglenka-bliskucha-metaleva-figovinka-shho-robit-pi-i-i/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 16:43 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Діти і тварини (35 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/02/diti-i-tvarini-35-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

- А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 17:00 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

- Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Казна що невідомо скільки, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/12/kazna-shho-nevidomo-skilki/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

- Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

З бруду глухому мерзоти. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 17:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Мужики теж плачуть, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/24/muzhiki-tezh-plachut/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Все легше стає важко жити... - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 18:01 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Секс на дорозі не валяється, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/18/seks-na-dorozi-ne-valyayetsya/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

- Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 18:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

- Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Договір дорожче грошей, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/25/dogovir-dorozhche-groshej/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

- А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ранок вечора бодунее

Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 18:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Воно горить, чого ж боле?, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/16/vono-gorit-chogo-zh-bole/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 18:31 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Знайдіть одна відмінність, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/16/znajdit-odna-vidminnist-2/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 20:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Підлий дятел. Історія в трьох картинках )), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/19/pidlij-dyatel-istoriya-v-troh-kartinkah/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

- Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 20:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Перевірка на Екшн шлість, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/11/16/perevirka-na-ekshn-shlist/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 20:58 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Любителям морів, річок та океанів (30 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/03/lyubitelyam-moriv-richok-ta-okeaniv-30-foto/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 21:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (136 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/26/prikolni-kartinki-136-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 21:18 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Дзвінок.
- Це служба підтримки?
- Так.
- Я бажаю випити і жінку...
- Підтримую! Двома руками! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Тріумфальне повернення ковзанки, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/27/triumfalne-povernennya-kovzanki/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 21:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - До першої крові, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/08/do-pershoyi-krovi/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

- Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

- Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

З бруду глухому мерзоти. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 21:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

- Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Мужики теж плачуть, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/24/muzhiki-tezh-plachut/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

З бруду глухому мерзоти. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 21:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

- Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Не син, а подарунок долі, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/19/ne-sin-a-podarunok-doli/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 22:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Прикольні картинки (145 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/04/prikolni-kartinki-145-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
14.09.2019 г. | 20:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Якщо один відмовився раптом . . .

У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Перші проліски, детальніше тут http://zenit2.com.ua/pershi-proliski/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
14.09.2019 г. | 21:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Эмбер Хёрд в НЙ, детальніше тут http://zenit2.com.ua/ember-hyord-v-nj/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. На левову частку найбільше претендують левиці.

Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
14.09.2019 г. | 21:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Таємні мільйонери Радянського Союзу, детальніше тут http://zenit2.com.ua/tayemni-miljoneri-radyanskogo-soyuzu/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
14.09.2019 г. | 22:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - 10 речей, які не можна робити за кордоном, детальніше тут http://zenit2.com.ua/10-rechej-yaki-ne-mozhna-robiti-za-kordonom/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
14.09.2019 г. | 22:33 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Нереальний трюк зі стільцем. Навіть не пробуйте повторити це, детальніше тут http://zenit2.com.ua/nerealnij-tryuk-zi-stiltsem-navit-ne-probujte-povtoriti-tse/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

– А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! На левову частку найбільше претендують левиці.

Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

-Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 22:45 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Якщо один відмовився раптом . . .

Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Довгий шлюб: авантюризм або співзалежність, детальніше тут http://zenit2.com.ua/dovgij-shlyub-avantyurizm-abo-spivzalezhnist/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

- Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. На левову частку найбільше претендують левиці.

ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 23:02 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Дівчата з соц. мереж, детальніше тут http://zenit2.com.ua/divchata-z-sots-merezh/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

— Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! На левову частку найбільше претендують левиці.

Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
14.09.2019 г. | 23:18 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Я людина довірлива, але труднонаебываемый. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Жінка-політик може бути голою: Катя Гордон показала відверте фото без ліфчика, детальніше тут http://zenit2.com.ua/zhinka-politik-mozhe-buti-goloyu-katya-gordon-pokazala-vidverte-foto-bez-lifchika/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

— Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 23:48 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - 2019 Berlinale International Film Festival, детальніше тут http://zenit2.com.ua/2019-berlinale-international-film-festival/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 00:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Якщо один відмовився раптом . . .

Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Успішний фотограф Даря Пушкарьова кинула все і поїхала жити в ліс. І на те була вагома причина!, детальніше тут http://zenit2.com.ua/uspishnij-fotograf-darya-pushkarova-kinula-vse-i-poyihala-zhiti-v-lis-i-na-te-bula-vagoma-prichina/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 00:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Тут і там, детальніше тут http://zenit2.com.ua/tut-i-tam/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

- Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 00:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Підбірка жіночих костюмів на всі випадки життя, детальніше тут http://zenit2.com.ua/pidbirka-zhinochih-kostyumiv-na-vsi-vipadki-zhittya/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Візьмемо ще більше інший випадок... WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 00:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Знаєте, хто ховався за малюнками на популярною в СРСР колоді карт? Ось ні за що не здогадаєтеся!, детальніше тут http://zenit2.com.ua/znayete-hto-hovavsya-za-malyunkami-na-populyarnoyu-v-srsr-kolodi-kart-os-ni-za-shho-ne-zdogadayetesya/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 02:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Останні слова пятнадцяти злочинців перед стратою, детальніше тут http://zenit2.com.ua/ostanni-slova-pyatnadtsyati-zlochintsiv-pered-stratoyu/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! - Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 02:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Дивовижні фотографії з місць, куди добираються деякі туристи, детальніше тут http://zenit2.com.ua/divovizhni-fotografiyi-z-mists-kudi-dobirayutsya-deyaki-turisti/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. На левову частку найбільше претендують левиці.

Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 03:00 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Якщо один відмовився раптом . . .

У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Прийнятий Закон про народних інспекторів РФ : реалізований запит участі громадян у забезпеченні безпеки, детальніше тут http://zenit2.com.ua/prijnyatij-zakon-pro-narodnih-inspektoriv-rf-realizovanij-zapit-uchasti-gromadyan-u-zabezpechenni-bezpeki/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 03:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Я людина довірлива, але труднонаебываемый. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Котячі лотки відбулися від тапка.

- Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Найдорожчий позашляховик Росії, детальніше тут http://zenit2.com.ua/najdorozhchij-pozashlyahovik-rosiyi/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... - Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

На левову частку найбільше претендують левиці.

Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 03:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Якщо один відмовився раптом . . .

У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Кращий садово-парковий фотограф 2019, детальніше тут http://zenit2.com.ua/krashhij-sadovo-parkovij-fotograf-2019/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 03:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Красиві дівчата люблять купатися, детальніше тут http://zenit2.com.ua/krasivi-divchata-lyublyat-kupatisya/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 03:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Прийнятий Закон про народних інспекторів РФ : реалізований запит участі громадян у забезпеченні безпеки, детальніше тут http://zenit2.com.ua/prijnyatij-zakon-pro-narodnih-inspektoriv-rf-realizovanij-zapit-uchasti-gromadyan-u-zabezpechenni-bezpeki/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 04:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - 7 великих гір в Росії, крім Ельбруса, детальніше тут http://zenit2.com.ua/7-velikih-gir-v-rosiyi-krim-elbrusa/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 04:31 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Навала білих ведмедів на Новій Землі фото, детальніше тут http://zenit2.com.ua/navala-bilih-vedmediv-na-novij-zemli-foto/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

- Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. На левову частку найбільше претендують левиці.

Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 05:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Якщо один відмовився раптом . . .

Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Одна двері зайва: чому з Tesla Model X потрібно бути особливо уважним, детальніше тут http://zenit2.com.ua/odna-dveri-zajva-chomu-z-tesla-model-x-potribno-buti-osoblivo-uvazhnim/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Візьмемо ще більше інший випадок... - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
09.11.2019 г. | 20:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
 Завтра відбудеться оновлення клієнта Battlefield 4 Як повідомляє портал PlayPlanets.com 14 листопада відбудеться довгоочікуване для багатьох гравців оновлення клієнта Battlefield 4 на ПК. Обов'язкова увага в цьому оновленні розробники DICE приділили отаким речам: 1 ) Зменшення кількості крашей (вильотів) Ми вважаємо, що оновлення вирішить величезну частину обставин, які призводили арбузовому вильотами, також буде вдосконалено загальна стабільність. 2) Виправлення оплошки синхронізації мережі Ніж в мультфільміплеере ви потрапляли в ситуації, якщо отримували шкоди від ворогів через стіни, або ви, найімовірніше, стикалися з однією з помилок синхронізації... Це обрізана версія статті, а повну версію статті "Завтра відбудеться оновлення клієнта Battlefield 4" можете почитати тут http://bf3.com.ua/zavtra-vidbudetsya-onovlennya-kliyenta-battlefield-4/, тут ви знайдете відповіді на свої запитання.
РЕГИСТРИРАЙ СЕ ЗА ДА ПИШЕШ КОМЕНТАРИ




 

Мерцедес-Бенц SL-клас
Mercedes-benz / SL (R129), 280 18V (204 Hp)
Мерцедес-Бенц С-клас
Mercedes-benz / C-klasse (W203), C 220 CDI (143 Hp)
Платена реклама

  АВТО НОВИНИ
Авточасти онлайн